Non sempre si trova un titolo a tutto.

Aloha a tutti amici, oggi ho scoperto l'esistenza di Skypecast e la mia reazione è stata la seguente:

Skypecast è un'applicazione di Skype che permette delle audioconferenze multiple ospitate da Skype. Al pari di una chat, si può accedere, chiedere l'autorizzazione a parlare o semplicemente ascoltare.

Nella prima in cui sono entrato una donna di mezza età parlava di "di cosa parliamo oggi?" e diceva che avrebbe mandato un link a tutti, ma poi non trovava il link. Quando ho sentito una voce maschile dire "ma a me non è arrivato il bacino" ho capito che aria tirava e ho cambiato conferenza.

In un'altra conferenza c'era una donna che parlava di quanto fosse rammaricata di non aver mai incontrato il Papa mentre era a Roma e che aveva sognato un bambino che la chiamava mamma ed era felice di quel sogno.

A questo punto ho aperto io una conferenza:

Il primo ad arrivare è stato un ragazzo napoletano che ha voluto condividere la sua passione per Lost, simpatico ed educato ha chiesto dove fosse arrivata la serie che se la voleva "procurare". Poi è entrato un signore che parlava lentamente, anziano probabilmente, il quale ha detto che aveva visto l'immagine dell'aereo e che pensava si parlasse di pilotaggio essendo lui un pilota in pensione. Poi è entrato uno che stava provando il servizio ed era di Gela. Ma il meglio è arrivato con tale Lorenzo di 20 anni di Cagliari che ha iniziato a spararle grossisissime sulla serie, seguito a ruota da un toscano e due anconetani che hanno nell'ordine:

vantato di avere un pisellone di 26 cm
detto di voler bruciare i negri (seguiti a ruota dal cagliaritano che si scagliava contro i rumeni)
messo in onda le bestemmie di Mosconi a tutto volume
messo in onda un set di scorregge (suppongo finte)

a quel punto il cagliaritano ha sbarellato chiedendo scusa perchè nessuno lo ascoltava (?!?) ed ha iniziato ad urlare così è stato parcheggiato per un pò. Finito con gli altri pazzoidi gli ho ridato la linea e mi ha detto una serie di balle colossali, quando l'ho sbugiardato se l'è presa e mi ha detto che se non gli credevo, almeno credessi al fatto che si chiamava Lorenzo studiava a Cinecittà e collaborava con Luca Zanforlin.

Vi dico la gente è pazza. Ma almeno sembra di fare radio.

Adesso apro un altro canale con dentro il mio nome e vediamo che succede...

Da StefsTM: Non sempre si trova un titolo a uno Skypecast

Non è una radio. Non c'e' musica. Ma almeno c'e' una voce: la tua.

"Sono sempre i migliori quelli che se ne vanno, ma anche quelli che vengono ricordati!" - StefsTM

Aloha!

Non è certo un racconto per bambini, quindi mi sembra normale che non lo sia nemmeno il cartone di cui vi propongo il finale.

Ringrazio mio fratello Max per il meme, ma non lo raccolgo per due ragioni: è un meme vecchio che mi è arrivato via mail, e sopratutto mi hai fregato 5 dei 6 a cui lo avrei passato!

GIOCATRICI OCCASIONALI: SI DIVERTIREBBERO DI PIU' SE ATTACCASSERO LA CONSOLE

Maroni (Interni) Nei governi Berlusconi II e III ha ricoperto l'incarico di Ministro del Lavoro e delle Politiche Sociali (Welfare). È stato condannato in via definitiva a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico ufficiale. Il reato contestato è stato commesso in Milano il 18 settembre 1996 durante una perquisizione disposta dal Procuratore della Repubblica di Verona nei confronti di tale Marchini Corinto, e poi estesa ad un locale ritenuto nella disponibilità del predetto presso la sede federale di Milano della Lega Nord per l'indipendenza della Padania. Maroni ha riportato ferite cercando di difendere col proprio corpo, assieme ad altri leghisti, i locali dalla perquisizione.

Scajola (Attività Produttive) Ha ricoperto l'incarico di Ministro dell'Interno nel governo Berlusconi II, la frase «Non fatemi parlare. Figura centrale Biagi? Fatevi dire da Maroni se era una figura centrale: era un rompicoglioni che voleva il rinnovo del contratto di consulenza. »lo costringerà alle dimissioni il 3 luglio 2002.



Tremonti (Economia), Ministro delle Finanze in tutti e 3 i governi Berlusconi, nell'ultimo è costretto a dimettersi per divergenze con gli alleati ma viene rimesso al suo posto prima della fine della legislatura (!!!)


Che volete che vi dica di Bossi, Calderoli, Frattini e Matteoli?! CHE VOLETE CHE VI DICA!

Come mi ha fatto notare la mia ragazza: il ministero della sanità o salute che dir si voglia... che fine ha fatto?!

Aloha.

Aloha a tutti, vi prego se potete aiutatemi a capire.

Dunque se sei birmano o tibetano la gente un pò in giro per il mondo ti da ragione, dice che sei oppresso militarmente, che i tuoi diritti sono calpestati, che la Cina è cacca e cattiva.

Ovviamente tutto finisce lì, al massimo e dico al massimo qualcuno si compra una t-shirt rossa con una scritta in birmano o una bandiera tibetana. Magari ci scappa anche una foto del Dalai-Lama.

Qualche estrorso prova anche a fermare/spegnere il giro della fiaccola olimpica (l'idea del giro venne partorita durante le Olimpiadi della Germania nazista).

Se sei tibetano o birmano mentre sei lì che vivi una vita opprimente che comprino la bandiera o spengano la fiaccola a te poco te ne viene ma vaglielo a dire.

Di manifestazioni concrete di boicottaggio e dissenso contro la Cina manco l'ombra.

Se sei tibetano e magari buddhista forse ti girano.

Comunque dopo pochi giorni nessuno ti caga.

Se sei palestinese la gente un pò in giro per il mondo ha una vaga idea che esisti, ma non ha una grande idea sulla tua gente. Se sei un civile e non imbracci un'arma o se ti va bene un sasso non sei nessuno.

I palestinesi per i media sono quelli che si coprono il volto, imbracciano AK-47 e lanciagranate, lanciano razzi, sono finanziati dall'Iran che vuole distruggere il territorio sotto la bandiera con la stella di David, indottrinano i bambini al martirtio e se gli dice bene si fanno esplodere da qualche parte nello stato d'Israele.

Al massimo qualcuno compra qualche kefiah (l'abbigliamento etnico fa figo ma senza essere fighetti,) e al massimo, ma proprio al massimo qualcuno brucia una bandiera israeliana alla fiera del libro di Torino.

Se sei palestinese mentre sei lì che vivi una vita opprimente che brucino la bandiera o comprino la kefiah poco ti importa ma vaglielo a dire.

Di manifestazioni concrete di boicottaggio e dissenso contro Israele anche stavolta manco l'ombra.

Se sei palestinese e magari una persona come tante forse ti girano.

Comunque dopo pochi giorni nessuno ti caga.

Se sei curdo nessuno ti caga per principio, qualcuno sa che Saddam è stato impiccato perchè ha ucciso la tua gente, ma il fatto che l'esercito turco, buona parte degli iracheni e degli iraniani siano interessati alla tua terra per ragioni economiche... beh nessuno ne parla.

A te non girano perchè sei troppo impegnato a non farti fare la pelle da 3 direzioni diverse.

Aiutatemi a capire:

Mettere in relazione tibetani, birmani e palestinesi, Cina ed Israele, solidarietà consumistica con interesse a scadenza incorporata... è forse troppo?

N.B.= CONDANNARE LO STATO ISRAELE E I SUOI COMPORTAMENTI IN MATERIA DI DIRITTI UMANI E POLITICA ESTERA NON EQUIVALE AD ESSERE CONTRO LE PERSONE DI RELIGIONE EBRAICA.

Perchè diciamocelo: l'unico motivo per cui si contestano i cinesi per l'invasione del Tibet del 1949-1950 e non si contestano gli israeliani per la costituzione dello stato d'Israele il 14 maggio 1948 è che quest'ultimo è stato creato anche grazie all'occidente. Criticare la nascita dell'attuale stato di Israele equivale a criticare l'organizzazione che portò gli ebrei perseguitati in Europa in Palestina. Da occidentali la sola idea di criticare qualsiasi cosa riguardi l'olocausto e la diaspora contemporanea crea un cortocircuito morale. Cortocircuito morale che non permette la nascita di un cortocircuito uguale davanti alle immagini dei campi profughi, o alle notizie della politica estera israeliana.

citando wikipedia: Israele è riconosciuta da varie ONG come l'unica democrazia del Vicino Oriente, e lo Stato più avanzato in termini di diritti civili e politici,^[6] di libertà d'espressione^[7] e di economia di mercato.^[8] Le stesse ONG però hanno spesso censurato la sua condotta nei territori a maggioranza
arabo-palestinese posti sotto controllo israeliano.

Lo Stato di Israele si è garantito il suo "diritto d'esistere" attraverso gli anni e attraverso le guerre che ha combattuto, ma attua comportamenti lesivi della dignità umana nei territori dove vivono i profughi di quelle guerre.

Sarebbe ora che chi parla di diritti umani, di birmania e di Tibet si soffermasse e si occupasse di tutte le situazioni limite nel mondo. Questo equivarrebbe a dare fuoco a una bandiera con la fiaccola olimpica, la quale se proprio la si vuole prendere ad esempio come simbolo, dovrebbe simboleggiare un tempo di pace in cui abbattere le differenze culturali attraverso una serie di valori condivisi racchiusi nella forma di competizioni sportive. Possibilemente regolari.

Aloha

(Post scritto il 21 Aprile 2008)

Data la situazione non mi sento in vena di descrizioni arzigogolate e dettagliate di fatti ed eventi, quindi questo post potreste pure saltarlo a piedi pari o con un salto Fosbury. Fate voi

Parto per Roma giovedì pomeriggio e mentre sono con il mio zainone ad obliterare il biglietto, mi passa di fianco Paolo Rossi.

Non ho idea di quale sia stata la mia faccia, Rossi mi ha guardato rallentando un minimo (forse si aspettava una reazione scomposta) ed è andato oltre. Nel sottopassaggio incontro Nuccio con una ragazza e gli dico della presenza di Rossi. A me è sempre piaciuto come comico e come attore. Quindi dopo qualche tentennamento vado a importunarlo e con fare molto legnoso (a quanto mi hanno detto) gli ho stretto la mano facendogli i complimenti. L'amica di Nuccio ha detto che avrei potuto attirare la sua attenzione per poi dire a quello di fianco "Ma...Lei è dell'UNICREDIT?!" Chissà come l'avrebbe presa Rossi.

Per bilanciare l'inaspettato incontro il Karma decide che il mio posto sarà di fianco a un tizio di mezza età con cuffie del cell avvitate nelle orecchie, cappello da baseball infilato fin sopra agli occhi che comunque sono coperti da un paio di grandi occhiali da sole. Che io quelli che girano con gli occhiali da sole quando il sole non c'e' non li ho mai capiti e poco li sopporto. Se ci aggiungiamo la camicia nera con delle strisce di tessuto verticali e la cravatta bianca...

Mi siedo, la carrozza è di quelle aperte, almeno ho spazio per le gambe a differenza degli scompartimenti in seconda. Solo che mi salta subito al naso la puzza di fumo che emana il mio vicino di posto, il quale per non farmi mancare niente si mette a tossire emanando un alito schifido.

Mi getto nella lettura di Caos Calmo prestatomi dalla mia coinquilina.

A Bologna, la mia lettura viene interrotta dalle schermaglie tra una tizia italiana, un tizio straniero e un italiano in grado. L'italiana fa cadere qualcosa sullo straniero (inglese o americano non saprei dire) che si lamenta, lei chiede scusa in italiano ma anche con fare incazzato del tipo "oh, le ho chiesto scusa!", ne nasce un battibecco bilingue tra la tizia e il tizio finchè un terzo attacca in inglese con cadenza italiana intimando allo stranierno di comportarsi bene e di non dire male degli italiani, che non si deve permettere e che la signora ha chiesto scusa, ma chi si crede di essere, e se ne stesse zitto anzi gli dice più volte in tono minaccioso "and shut up!".

Mi è sembrato un degno teatrino della situazione italiana, con l'incazzatura di fondo della gente pronta a sgorgare da qualsiasi crepa. L'ordine è stato riportato da uno davanti a me che ha detto "CALMA!CALMA!" ed è calato un silenzio carico di tensione.

Dietro di me ci sono 3 donne che chiacchierano ad alta voce in dialetto napoletano e vanno avanti per ore, confermando che è facile incontrare un napoletano che "non sputa mai per terra".

Mi sembra che una donna mi stia fissando. Mi metto a fissarla, mi guarda e mi vergogno così sposto lo sguardo. Torno a guardarla così è lei a vergognarmi per essere stata pizzicata. Questa cosa va avanti finchè non scende e viene accolta da un omino bruttino. Perchè mi fissasse non so.

Vado al bagno per darmi una rinfrescata ma non c'e' acqua. La serratura è rotta e sono intrappolato. Non posso mettermi a gridare aiuto come una donna isterica ma non posso nemmeno aspettare di arrivare a Roma o addirittura oltre! Così mi produco in un semi-virile:

Aiuto. !

(da fuori) Che succede?

Sono rimasto chiuso dentro.

Non si apre? (genialità pura)

No.

Un ragazzo all'esterno tocca la maniglia e la porta si apre dolcemente. Trenitalia e le sue trappole maledette.

Arrivo a Roma e piove. Ormai è un rito. Anche io come mio padre sono un uomo della pioggia. Roma dal canto suo si gode anche con la pioggia, sopratutto perchè stacca i manifesti elettorali dei ballottaggio.

Al parco un uccello che voleva sicuramente colpire me, sbaglia mira e becca la mia ragazza sulla fronte.
Mi sono reso conto che faccio troppe cose senza pensarci perchè pochissimi minuti dopo l'ho baciata quasi esattamente dove era stata colpita.

Alla sera incontro Luxor con suo fratello, Jessica e la sua coinquilina. Era da molto che non ci si incontrava ma comunque viaggiamo sulla rotta delle cazzate selvagge come ai vecchi tempi. Se poi Luxor e la mia ragazza si mettono a scommettere contro me e Marcello che la Liguria NON confina con la Toscana...

Luxor mi fa sentire come un uomo delle caverne quando mi spiega che è possibile mettere nei segnalibri tutti i siti (blog) che si legge abitualmente per poterli aprire tutti in una volta in schede diverse.

E' come quando trovi uno che si compra la macchina per sentirci la musica dentro, prima o poi qualcuno lo avvicina e gli dice: "Ma sai che puoi anche andarci in giro...vero?"

Guido per Roma. Stavolta non ci sono sorprese.

Il giorno dopo io e la mia lei andiamo a vedere uno spettacolo per bambini interpretato da bambini al Teatro Verde (Trastevere). I bambini sono bravi e il teatro è ben fatto e organizzato. Una grande idea che produce ottimi risultati.

Nel pomeriggio carichiamo chitarra e bonghi (ora ti sfondo i bonghi) prima di arruolare Federico per una gita fuori porta. Destinazione "illusione ottica" nei pressi di Velletri. La cosa singolare è che Federico ci racconta un aneddoto su Rocca di Papa, noi ci perdiamo e ci ritroviamo a Rocca di Papa (!!). Alla fine raggiungiamo la strada con l'illusione ottica (o mistero misterioso) che sembra una salita ma è una discesa e viceversa.

Da quel momento tutto ci sembra un'illusione. Arriviamo in un illusorio lago di Albano, dove un'illusoria strada finisce nel nulla invece di girare intorno al lago. Così ci mettiamo sull'illusoria spiaggia a suonare e a stonare. Per concludere degnamente le illusioni mi metto ad impilare i sassi che sembrano illusionariamente in equilibrio. Amen.

La sera si fa festa al JOIA, posto carino ma sovraffollato. Caldo anche troppo. E sopratutto chiedere 3 euro per ogni oggetto che può comodamente stare su 1 gruccia al guardaroba mi sembra cagnesco.

La sera dopo prendo il solito intercity, quello diretto a Verona. E scopro che leggere non mi distrae quanto guardare un film, anzi mi stanca di più. Mediterò sull'acquisto di un lettore mp4.

Sono in uno scompartimento occupato solo da donne. Da cui apprendo l'esistenza delle mummie di Ferentillo vicino a Terni, conservate in un museo che accoglie i visitatori con una scritta:

"Oggi a me, domani a te.
Io fui quel che tu sei,
Tu sarai quel che io sono.
Pensa mortal che il tuo fine è questo,
e pensa pur che ciò sarà ben presto."

Roba da grattarsi per decenni. Una delle donne a cui non avrei dato meno di 47 anni si mette a parlare di rafting e di cascate di cui ignoravo l'esistenza sempre nella zona di Terni: la cascata delle Marmore.

Sarebbe stato anche un bel viaggio se non si fossero accumulati 50 minuti di ritardo a causa di un investimento (l'ennesimo) avvenuto in stazione a Modena: vittima un tunisino di 31 anni.

Un pessimo modo di iniziare la settimana.

Guardatevi assolutamente "Fantasmi a Roma".

Se viaggiate sull'autostrada della Cisa fermatevi in una area di servizio gestita da Chef Express e ordinate una Gran Golosa.

Ad Aulla andate a farvi un panino da "La Tortuga", consiglio quello con pancetta gorgonzola e insalata.

Aloha.

Gli ultimi commenti di tale "marko" mi fanno porre alcune domande, tra cui forse la più importante: perchè?

E' maledettamente vero che le persone non si rendono conto della potenza dello strumento che è la parola.

Se mi dicono "non farti mai più rivedere" io lo interpreto alla lettera e sparisco.

Ho detto: "Paradossalmente...potresti provare....il cocktail coccodrillo.." sfido chiunque a prendermi alla lettera anche perchè l'ho detto mezzo addormentato (anzi 3/4).

Ed ora delle segnalazioni tratte da Pixfans

Typeracer



Solomon's Key




The Royal Feast

Chiudo dicendo che chiedere 28 miliardi di risarcimento allo Stato è una puttanata. Chi è lo Stato? Da dove li prende i soldi?

Se ci fosse Martin, il ragazzo norvegese che avevo ospitato, gli chiederei cosa ne pensa dato che da loro è normalissimo avere dati come quelli apparsi sul sito dell'agenzia delle entrate. Dati che tra l'altro sono pubblici e possono essere richiesti in comune.

Aloha...

Amici, dopo i calcoli mi sono beccato uno strepto(o era staffilo?)cocco. La mia pelle ha reagito male all'infezione così oltre alla febbre alta per tre giorni ho dovuto anche convivere con l'aspetto che avrebbe uno colpito da orticaria e avvelenamento da diossina (remember Yushenko?). I sintomi potevano essere scarlattina, rosolia e 6a malattia. Le analisi del sangue diranno...

Vi lascio con due notizie che mi fanno pensare, non riesco a non metterle in relazione... sarà la malattia.

ROMA - Morto sul lavoro e ignorato dai passanti. Angelo Galante, portiere 51enne di uno stabile di via Nomentana, a Roma, stava facendo alcuni lavori in terrazzo ed è precipitato per oltre 30 metri. Per lui non c'è stato scampo. «Ma la cosa peggiore - racconta un gioielliere che ha il negozio lì davanti - è stato il comportamento dei passanti. Molti non si sono nemmeno fermati e addirittura c'è stato chi ha scavalcato il corpo senza neanche guardare».

SAN GIOVANNI ROTONDO, Foggia (Reuters) - A quarant'anni dalla sua morte il corpo di Padre Pio è stato esposto oggi con il viso ricoperto da una maschera di silicone.

Centinaia di pellegrini sono accorsi da tutta Italia per ammirare il suo cadavere, esposto in un sepolcro di cristallo sistemato in una cripta del monastero dove ha passato quasi tutta la sua vita.

Morto ignorato e morto venerato. Solitamente si dice che la morte accomuni tutti alla fine.

Ci si rilegge tra una settimana o anche più. Buon ponte.

"Ma perchè uno che esce 5 minuti a fumarsi la sigaretta è uno normale, mentre se uno che non fuma esce 5 minuti è uno che ha dei problemi, magari a livello sociale affettivo, è uno strano? Ci hai mai fatto caso? I non fumatori che si prendono 5 minuti di pausa, molte volte armeggiano col cell fingendo di star inviando un sms." - Carla

Ringrazio Olimpia per avermi segnalato un sito veramente ben fatto per incentivare ed aiutare il microcredito:

Kiva.org

"Non so se già ne sei a conoscenza (non so nemmeno cosa ne pensi a proposito di alcune tematiche): dà la possibilità di fare microcredito in maniera praticamente diretta. Puoi prestare anche solo $25 per uno dei progetti che hanno online nei paesi poveri: c'è un rating, hai un tempo nel quale sarai rimborsato, tutto esattamente come qualunque prestito.
Sono rimasta colpita, ho passato ore a leggere i progetti di donne coraggiose ed emancipate e credo proprio che ben presto farò il mio primo prestito!
 
Finalmente un'idea intelligente: non occorre per forza recarsi in loco per tenere d'occhio un progetto o fare donazioni che chissà dove finiscono. Con pochi clic di poche persone qualcuno da qualche altra parte non solo starà un po' meglio, ma realizzerà un progetto e avrà la forza e la dignità di restituire il denaro preso in prestito."

Economia spiegata con le vacche

MEZZADRIA: Il proprietario ha 2 vacche tu le allevi e lui si prende metà del latte.

FEUDALESIMO: Hai 2 vacche. Il feudatario si prende latte e carne e tu mangi cipolle.

SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri.Tu vieni assunto per allevare tutte le mucche e lo stato ti dà tanto latte quanto ne hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri.Vengono allevate da ex allevatori di galline. Tu invece devi aver cura delle galline che lo stato ha portato via a questi allevatori. Lo stato ti dà il latte e le uova in base a quanto la legge dice che tu hai bisogno.

COMUNISMO PURO: Hai 2 vacche. I tuoi vicini ti aiutano ad allevarle e vi dividete tutto il latte.

COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 vacche. Tu devi allevarle ma lo stato si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera e tu finisci in un campo di lavoro.

DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 vacche. Lo stato ti multa perché tieni, senza autorizzazione, animali da fattoria nell'appartamento.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Lo stato promette di darti due vacche se voti per lui. Dopo le elezioni, il presidente viene messo in stato d'accusa (impeachment) per aver speculato in Borsa con le vacche. La stampa crea l'affare "vaccagate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 vacche. Le nutri con cervello di pecora e loro diventano pazze. Lo stato non fa nulla.

DEMOCRAZIA ITALIANA-EUROPEA-GLOBALIZZATA: Tu hai 2 vacche, del latte che producono una parte lo butti perchè è in esubero rispetto alle quote ue, una parte lo vendi esportando in Germania guadagnando la metà di quello che sarebbe giusto perchè vige la legge di mercato (libero ma non troppo) e sul guadagno ci paghi le tasse e l'8Xmille và al Vaticano. Con i profitti compri al supermercato un cartone di latte, prodotto in Romania e confezionato in Belgio, pubblicizzato in tv da una modella bielorussa anoressica. In Romania manca il latte: lo comprano confezionato dalla Germania. L'Europa compra il petrolio a caro prezzo per far viaggiare le merci e ci racconta che il TAV è l'unica soluzione alternativa.

ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione senza disciplina e controllo.

AMBIENTALISMO SENTIMENTAL-MEDIATICO:Hai 2 vacche. Lo stato ti proibisce di mungerle o di ucciderle, Baudo conduce un 24 ore televisivo di raccolta fondi per rinserirle in natura dove non sopravvivono una settimana.

AMBIENTALISMO PROFONDO: Hai 2 vacche. ti proibiscono di mungerle e le ammazzano loro perchè cagano troppo e non sono sostenibili.

TOTALITARISMO: Hai 2 vacche. Lo stato le prende e nega che siano mai esistite. Il latte é proibito.

CAPITALISMO DEL LIBERO MERCATO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento, ma i soldi della vendita della mucca non bastano, fai debiti per comprare il toro, non riesci a reggere la competizione con allevamenti più grandi, fallisci e finisci a lavorare in fabbrica: diventi comunista.

CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

NUOVO CAPITALISMO FINANZIARIO: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere dicredito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacchevengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società consede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivendealla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.

La giovane insegnante entrò nella classe dopo la pausa pranzo. Solo un bambino era già tornato dalla mensa. La ragazza gli si avvicinò e chiese:

"Cosa vi hanno dato da mangiare a pranzo?"

"Hmm.. il tonno!" rispose il bambino.

"Era buono?"

"Sìssì!"

"E com'e' fatto il tonno? Ti andrebbe di disegnarlo?"

Passarono pochi minuti e il bambino presentò alla maestra un foglio dove c'era disegnato....

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