Non sempre si trova un titolo a tutto.

L'atmosfera natalizia farà da contorno a un rave culinario capace di mettere a terra anche la migliore delle forchette. Questa è la prassi quando la mia tribu' si ritrova per le feste. Io sono abbastanza turbato da questo tour de force alimentare che mettera' alla prova e forse vanifichera' gran parte degli sforzi che ho dovuto compiere fino ad oggi per arrivare a pesare quasi 82 Kg. Attenzione non sarà la quantita' a fregarmi, ma la qualita' e la frequenza dei pasti.

La migliore tradizione culinaria campana (e non) si fonderà con l'arte dolciaria natalizia creando un MOLOCH portatore di letizia e devastazione gastrica. Fortunatamente la societa' del benessere (nostro, e malessere altrui) prevede che certe occasioni siano uniche durante l'anno. Forse è un meccanismo di sopravvivenza, centinaia di migliaia di persone impossibilitate a vivere perchè bloccate su un wc causerebbero la fine della civilta' come la conosciamo. A parte le tonnellate di liquami, i fiumi di digestivi e antiacidi, è noto a tutti che non ci sono mai stati e mai ci saranno abbastanza cessi, ed è cosa risaputa e cantata anche da Tony Tammaro in una sua canzone:

"E infine dico a i governanti:
fate dei cessi, fatene tanti!
perche' la gente non puo' star male
perche' la gente vuole laquare!

e che finisca su questa terra
la schifosissima odiata guerra
e solo allora sara' il progresso:
mai piu' na guerra guerra pe 'i int 'o cesso!"

Mi rivolgo a voi miei occasionali o fedeli lettori: non e' solo questione di consumismo, ma di coerenza; bloccate le vostre mamme, nonne, colf, robot chiunque deputato alla preparazione dei banchetti. Spezziamo la catena del cibo ripresentato sotto diverse forme nei giorni seguenti! Basta a bolliti trasformati in pizzaiole! No al fritto del giorno prima che trasuda olio! Riprendiamoci i nostri stomaci!

E quando la cintura vi sembrera' tirare un poco di più il 26 mattina... beh pensate a me perchè sarà il giorno del mio onomastico e avrò solo 2 giorni per prepararmi ad affrontare il mio compleanno.

Ecco lo sento, è l'inconfondibile rumore della citrosodina, viene come in sogno dalla mia infanzia a fronteggiare i problemi di digestione: FFFFSSHHHZZHZHZHHHSHSHSHS

Ma qualcosa continua a tormentarmi, sento l'odore del salmone affumicato e la voce del vecchio nostromo tuonarmi nelle orecchie prima di addentarlo: "SE LEEEEI SAAAPEEESSEEE COM'EEE FRESCOOOO: VOOORREEEBBEEE IL MIO!!!!"

Marinaio maniaco.

Aloha!