Vita in appartamento.
"Se ognuno farà la sua parte andrà tutto alla perfezione!" - Homer J. Simpson
Bisogna provare tutto nella vita, o almeno provarci. Personalmente ho già avuto esperienze di vita in appartamento ma più che altro all'estero o con i parenti. E per periodi non superiori ai 2 mesi.
E adesso? Se tutto andrà bene sarò immerso nella realtà modenese per quasi 2 anni
Per quanto mi riguarda sono molto ottimista e carico di buone speranze, però si dice che il convivere a stretto contatto con altri esseri umani tenda a tirare fuori il peggio da noi stessi e da loro.
A dire il vero ho ben in testa come un appartamento non dovrebbe essere, da associato all'accoglienza Erasmus ho ancora negli occhi scene raccapriccianti tipo "The Cube" o "Katrina, un uragano tutto italiano".
Non so di preciso cosa mi servirà a Modena ma una qualche idea ce l'ho:
Vestiti.
Giochi di società.
Carta igienica.
Kit Bagno.
Detersivi.
Libri universitari e non.
3 Bacheche in sughero, 1 per gli ospiti, 1 con i promemoria casa (compra,butta,brucia) e 1 personale (orari dei treni, numeri di emergenza, orari delle lezioni, ricorrenze).
Devo anche trovare un modo per convertire l'ultima parte della vasca in doccia.
Guanti tipo Vileda, con quelli si può toccare e maneggiare tutto.
Bicicletta con catenaccio da portaerei e pompa di emergenza.
Memorabilia varia per i momenti di malinconia.
Cellulare.
Libro paga.
Euro.
Stereo & Musica.
Anticoncezionali.
Aironi confezionati dalla premiata ditta Irina & Cecile.
Carta Postepay.
Forse un cane impagliato...
Di certo mi sono dimenticato cose ESSENZIALI o VITALI. Se avete suggerimenti sono ben accetti!
Per Luxor: No i completini sadomaso, le fruste e le menate in latex non sono ESSENZIALI nè VITALI!
Aloha!
Alcool.
Ah, e il Bayles.
Ah, e una Lava Lamp.
E un Poster mio a grandezza naturale.
E le bacheche prendile pure, non le userai mai.
Post It. Tonnellate di post it.
Anche se tu non hai Ghor che ti attacca i bigliettini in giro per casa sperando che tu impari ad usare due pezze diverse per pulire lavandino e cesso, oppure che tu mantenga in efficienza i guantoni gialli..
Ghor ce l'ho solo io.
Ah, e completini di Latex.
Non saranno vitali, ma tornano utili.
Se non altro, come anticoncezionali.. hai presente no? Prima o dopo? INVECE. (Comment this)
Anche se Aidi ne sà di cose sull'alcool..
Il Bailes va messo minimo due volte dopo aver detto Alcool, e non va assolutamente catalogato con L'alcool.
Sarebbe come dire che a un concerto ben riuscito deve esserci per forza una band di supporto..
cosa assolutamente non vera.
Se c'è bene, ma prima devi essere sicuro che ci sia il concerto.
Vabbe.
Cmq aggiungo Amaretto di Saronno, dolce come sempre :O
E poi GUINNES, BONNE ESPERANCE, E TENNENTS.
A fiumi. (Comment this)
succendaneo, surrogato e piripì se c'è l'alcool è alcolico.
poi, se vogliamo parlare di super-alcolici il discorso cambia: allora io sfodero JACK che vince su tutto.
[che poi vorrei dire, una birra media ha il 5% di gradazione. (la birra con la gradazione più alta mi sembra abbia il 14%, ma se non mi sbaglio ne esiste una sola) e la chiamate alcool]
allora chi non è campano non può dire che mangia la pizza perché la pizza altrove è un surrogato della pizza napoletana?
[mi rendo conto che sono in netta minoranza in questa tesi pro-baileys, ma mi batterò fino alla fine!] (Comment this)
- Ha il vantaggio di essere scenografica, (che sia paff, o bum bum),
- permette approcci con l'altro sesso (ottima tecnica è quella di leccare il sale dalla mano dell'altro invece che dalla propria, purchè il suddetto non sia di dubbia igiene, allora lasciate perdere!),
- agisce veloce e inesorabile (ah, i bei vecchi tempi!)...
come anticoncezionali, da bravo tifoso, dovresti provvedere a comprare una confezione di durex speciali per il campionato dei mondiali, UNDICI simpatici profilattici di colore azzurro, perchè noi italiani siamo capaci veramente di tanta originalità, ma solo quando c'è di mezzo il calcio (e a volte il sesso, ma solo a volte).
Baci! (Comment this)